Tenu éloigné du niveau des pros, je reviens agile comme Bebeto

Guette ma technique
Je suis physique
Numéro 1 au class’ment des tcha-tcheurs.

Toutes les sélections ont joué 2 fois. On attaque aujourd’hui les derniers matchs de poule.

Groupe A

Roumanie 1-1 Suisse

Je me demandais : le surnom de Gerard Piqué, c’est « Shakiro ». Mais si c’est Shaqiri qui sortait avec Shakira, il pourrait pas avoir le même surnom, ça serait moins « drôle » non? Et puis Shaqiri de toutes façons, c’est presque le pluriel de « Shakiro ». Je me demandais ça.

France 2-0 Albanie

Pogba et Griezmann remplaçants à l’entame donc. Complètement guedin le DD : depuis qu’il doit mâcher sa viande avec des chicots, il en a plus rien à foutre de rien. Il est fort quand même le bougre, on a l’impression qu’il a changé son système uniquement pour être conforté dans son choix initial.
Bien aimé le maillot albanais, qui est leur maillot away, sobrement original. Dur pour eux, et pour la seconde fois…

Groupe B

Angleterre 2-1 Pays de Galles

Les mecs nous collent l’une des plus belles affiches du 1er tour un jeudi à 15h… Je sais bien qu’on peut pas contenter tout le monde, qu’il y a les hasards du tirage au sort, les impératifs télévisuels blablabla mais y avait pas moyen d’inverser avec Ukraine-Irlande du Nord par exemple? Et si c’est la télévision qui dicte sa loi, Angleterre-Pays de Galles, c’est vraiment moins intéressant qu’Allemagne-Pologne pour un prime time ? Tsssss… Bah du coup j’ai rien à en dire parce que j’étais au bureau et que j’ai pu le suivre qu’en pointillé.

Groupe C

Allemagne 0-0 Pologne

L’affiche préférée des profs d’Histoire, des humoristes pseudo-polémiques et des amateurs de Scrabble (« Bla-szczy-kows-ki. Voilà, mot compte triple: 864 points »). Vraiment pas mal cette équipe polonaise. Je crois même que c’est celle qui m’a le plus plu jusqu’ici avec la Croatie.
Chez les Allemands, un peu agacé par Toni Kroos: je l’adore hein, c’est pas le problème, c’est l’un des joueurs les plus classieux à l’heure actuelle. Mais si ces prestations avec le Real sont toujours satisfaisantes (Kroos, c’est le mec qui n’est JAMAIS mauvais), j’ai toujours le sentiment qu’il est un peu en dedans, qu’il pourrait donner davantage (Kroos, c’est le mec qui n’est JAMAIS décisif). Ce qu’il fait avec la Mannschaft, avec laquelle il crève l’écran à chaque prestation. A un moment, je crois que c’est Götze qui fait un centre en retrait un peu aveugle dans la surface, et Kroos arrive comme un mort de faim pour tenter de reprendre le ballon en le taclant. Je suis pas sûr que la position et le rôle dans l’équipe, un peu différents, expliquent tout… Hey Toni, j’aimerais te voir reprendre des ballons dans la surface adverse avec le Real aussi, merde !

Groupe E

Italie 1-0 Suède

C’est rigolo cette équipe italienne caricaturalement italienne mais faudrait pas que ça dure trop longtemps quand même.

Groupe D

République Tchèque 2-2 Croatie

Pendant 70 minutes je me suis régalé, vraiment et j’ai espéré encore plus fort que l’Espagne tape la Turquie ensuite, pensant que dans le cas contraire, ça serait vraiment coton de jouer sa qualification contre les Croates. Quels joueurs bordel… Ces mecs puent le foot, c’est incroyable. Et puis ils nous ont fait la spéciale Yougo : Modric qui sort à la 60ème comme s’il restait que 5 minutes et qu’ils menaient 4-0 (ok, il a préféré prévenir une blessure plus grave mais quand même), des supporters débiles qui se croient au stade Maksimir, un mental en mousse et hop, 2 buts de remontés. Mais c’est aussi pour ça qu’on les aime.

Perisic et sa carte de la Croatie. Qu'il a rasée. — *Perisic et sa carte de la Croatie. Qu’il a rasée.*

Espagne 3-0 Turquie

RE-GA-LADE. La cacamiseta Desigual contre la Croatie donc, puisque c’est cette dernière qui « recevra ».

Groupe E

Belgique 3-0 Irlande

Je me demande si les Belges ne sont pas tout simplement un peu nuls, en fait. Et c’est pas la branlée infligée à des Irlandais d’une faiblesse insigne qui me fera écrire le contraire. Sur le plan de l’expression collective, c’est d’une pauvreté… En tout cas j’ai complètement revu mon opinion sur cette sélection, qui faisait partie de mes favorites avant le début de la compétition.

Groupe F

Islande 1-1 Hongrie

Ca c’était vraiment une affiche de pervers… Du genre dont on ne retrouve le résumé que sur le darknet. Mais c’était pas mal, principalement en raison du public, très chaud et enthousiaste des 2 côtés, qui a su faire vivre le match.

Portugal 0-0 Autriche

Le Portugal, c’est un peu l’Espagne d’avant 2008, l’Espagne d’avant la gagne. Des individualités confirmées (on les connaît), des joueurs intéressants qui se révèlent à chaque nouvelle compétition internationale (André Gomes, William Carvalho ici), une grande qualité technique, de la cohésion, de la volonté… et aussi de la maladresse, de la malchance, des manques. Cette sélection a besoin d’un déclic et le problème c’est qu’on le sent pas venir.

Fratelli d’Italia, l’Itaaaaaaaaaliaaaaaaaaaa s’è deeeeeeeeeesta

Suite du débrief de l’Euro 2016 sur Grande remise au premier poteau. Toutes les équipes ont joué une fois.

Groupe D

Espagne 1-0 République Tchèque

Pas sûr que j’écrive beaucoup sur les matchs de l’Espagne, ce sont des matchs qui ont pour vertu essentielle d’anesthésier mon second degré et mon sens de l’humour. Voici donc, pour meubler, le maillot away de la Roja, une immondice probablement gerbée par un styliste cubiste de Desigual.

Groupe E

République d’Irlande 1-1 Suède

Dans les tribunes, le match qui sera cité en exemple à l’heure du bilan, l’anti Angleterre-Russie : d’un côté de beaux blonds propres et polis (les mecs semblent rangés en tribune, comme sur une étagère Billy), de l’autre de vilains roux à l’alcool joyeux, qui ont bien compris qu’il fallait faire le spectacle pour tenter de masquer l’inanité de leur équipe de foot. J’exagère un peu bien sûr, ils étaient pas si nuls que ça mais quand ton joker offensif se nomme Robbie Williams Keane, 76 ans, 482 sélections…

Belgique 0-2 Italie

Le défi du lundi c’était quand même d’arriver à caser l’épisode de Game of Thrones de la semaine au milieu de 3 matches. Comme dirait le héros de About a Boy de Nick Hornby, avec tout ça, je sais pas comment font les gens pour travailler (j’avais posé mon lundi, merci le Front Populaire).
Le fait du match, c’est le sort subi par la plus belle coupe afro du football international.

Ouais, t’as fait une connerie là mon vieux.

Bon allez j’arrête de faire le malin: c’était LE match-frisson de ce début de compétition avec, comme d’habitude lorsqu’elle a une sélection faiblarde sur le papier, une Squadra Azzura incroyable d’unité, de volonté, d’abnégation et, au final, de qualité. Un exemple pour toutes les sélections mais particulièrement pour son adversaire du jour bien sûr, aux grandes individualités incapables ou presque d’une expression collective satisfaisante.
Enfin, dans ce Belgique-Italie en particulier, la preuve ultime que l’axiome football offensif = de gauche / football défensif = de droite, ne tient pas une seule seconde. Le football de gauche, c’est définitivement le football défensif, qui fait appel aux vertus de sacrifice, de solidarité, d’organisation, de planification même. Le catenaccio sera le genre humain.

Groupe F

Autriche 0-2 Hongrie

Une affiche qui sentait bon la Mitteleuropa, Stefan Zweig, les monocles, le Vieux Monde et les valeurs surannées (oui, Sissi aussi). Un truc pour les dandys et les esthètes. Bon, on a pas atteint un tel degré de raffinement mais c’était une chouette confrontation. Et puis c’est très con mais j’adore, vraiment, quand un joueur va fêter son but avec les supporters. C’est une scène à laquelle on assiste de moins en moins, ça m’a fait très plaisir de la revoir.
Enfin, ce match m’intéressait pour le gardien hongrois, connu pour évoluer en bas de survêtement informe, ainsi que pour son grand âge pour un footballeur de haut niveau, 40 ans. Il y a dans le superbe bouquin que l’excellent Thibaud Leplat a consacré à Guardiola (Guardiola, éloge du style , après celui consacré à Mourinho), quelques lignes absolument magnifiques, sur ce point de bascule, crucial, bien connu de tous les amateurs de football qui se respectent, un instant tu et profondément intime, à partir duquel l’amateur de football donc, va nourrir une petite douleur sourde et diffuse, foncièrement mélancolique. Ce moment c’est celui qui voit ses joueurs favoris devenir irrémédiablement plus jeunes que lui. Avec ce moment s’envole un peu plus chaque année cette part d’identification bêta, de fantasme débile, mais essentiel encore, qui lui faisait pensait au fond que « ça serait encore possible de jouer finalement ». Thibaud Leplat non seulement met le doigt sur une caractéristique essentielle du fan de foot, sur un moment qui est celui d’une rupture définitive avec l’enfance, mais le fait de manière extrêmement fine et délicate.
Et donc voilà, cet Autriche-Hongrie m’a rappelé que j’avais 43 ans, que mes joueurs favoris étaient beaucoup plus jeunes que moi depuis bien longtemps mais que lui, Gabor Kiraly, avait « seulement » 40 ans.

Portugal 1-1 Islande

Une affiche qui sentait pas bon le poiscaille : bacalhau vs atlantshafsporskur. La morue quoi.
Une image, géniale, au cours de ce match : après le but de Nani, tous les joueurs portugais se retrouvent autour de lui pour le congratuler et célébrer l’ouverture du score. Joao Mario s’approche de la mêlée et, ne pouvant atteindre le principal intéressé, tend sa main vers Cristiano Ronaldo, en mode high five, tout en marquant un léger temps d’hésitation, jusqu’à ce que Son Altesse Sérénissime le tolère d’un hochement de tête, lui signifiant par là même son consentement: « mouais ok, vas y, tape m’en 5 toi aussi ». Génial.

Oh les champiooooooons, oooooooon est tous ensemble

Puisque c’est l’Euro
Puisqu’il a lieu en France
Puisqu’il faut varier les plaisirs
Et puisqu’il est plus facile et rapide d’écrire n’importe quoi sur du foot que des choses intelligentes sur Julieta ou Elle, j’ai décidé cette fois-ci de balancer mes réflexions sur chacun des matches que j’aurai maté. En somme, pendant un mois, Grande remise devient Grande remise du plat du pied.
Bon, on verra si j’arrive à m’y tenir parce que je compte en mater beaucoup.

Bilan du weekend :

Groupe A

France 2-1 Roumanie

Alors oui, c’était juste UN match, c’était juste la Roumanie mais ça faisait très longtemps que j’avais pas vu un joueur survoler les débats de cette façon. Chacune de ses interventions était décisive. En mode Zidane contre le Brésil en 2006 le Payet.
Big balls on la Dèche qui n’hésite pas à sortir ses 2 stars supposées (Griezmann et Pogba, bien contrariés tous les 2) pour laisser toute la place à l’homme du jour (Dimitri Payet donc), permettant également à ses 2 juniors de remettre en cause la hiérarchie supposée (Kingsley Ronald Coman ça va ? et Anthony David Martial Gayant, tous les deux bien en canes).
Défense über-lolesque quand même. Et ça n’était donc « que » la Roumanie.

"J'ai pas touchaõ" — « *J’ai pas touchaõ*«

Albanie 0-1 Suisse

Christian Jean-Pierre aux commentaires nom de Dieu ! The C to the J to the P ! Pensais qu’il avait été viré moi. Il m’a pas manqué sur le match de la France, faut pas déconner mais je lui souhaitais pas le chômage non plus le pauvre. Seulement, vicieuse, la direction de TF1 lui a collé Rudi Garcia dans les pattes. Je l’aime bien Rudi Garcia, y compris pour des raisons extra-patronymiques mais il est bavard le bougre. Très bavard. On entendait plus que lui ! A la limite de la logorrhée même. Pauvre CJP… Il galérait avec les réponses mono-syllabiques d’Arsène Wenger, on lui colle son exact opposé. Next stop, Eurosport.

Groupe B

Pays de Galles 2-1 Slovaquie

Manifestement décidés à laisser leur empreinte sur la compétition, les Slovaques mettent la barre très haut, entre un maillot immonde et quelques mines moyennement kawaii qui n’auraient pas dépareillé les contingents de bad guys dans 24h Chrono.
Et ça s’est traduit sur le terrain par une vraie défense de bouchers, notamment de Skrtel. Incompréhensible qu’il ait pu terminer le match (il a seulement pris un jaune… à la 92ème minute !). Content donc pour le Pays de Galles et pour son magnifique public. Touchant aussi de voir la joie de Gareth Christian Bale de jour (oui, ça va être ça pendant un mois) au coup de sifflet final, comme s’il venait de remporter la Ligue des Champions.

Profession : défenseur central / équarrisseur de chatons mignons. — **Martin Skretl**, profession défenseur central / équarrisseur de chatons mignons.

Angleterre 1-1 Russie

Malgré Denis Balbir et Jean-Marc Ferreri aka la pire doublette de commentateurs à l’Ouest de Thierry Roland, un chouette mach, intense et plein d’allant. Quelle ambiance de dingo sur le but de l’Angleterre nom de Dieu ❤ Je trouve toujours cette sélection foireuse et surestimée (même si cette année…) mais bordel, on lui doit toujours des moments sublimes. Angleterre-Pays de Galles jeudi après-midi va être génial ! (tous en RTT).

Groupe D

Turquie-Croatie

Affiche silky smooth entre les bouillants turcs et les esthètes croates. Les Vrais savaient, ils étaient devant leur écran. Et… ils se sont un peu fait chier. Beaucoup d’intensité, d’engagement mais un jeu beaucoup trop hâché. Très content que Modric ait marqué, c’est mon jouôr préféré depuis le départ de Mesut Özil à Arsenal (comment t’as pu me faire ça Mesut?). Crochets, accélérations, jeu long, extérs : il a encore régalé le David Guetta des Balkans.

"Quelle belle image !" — *« Quelle belle image ! »*

A noter enfin qu’au Challenge Grande remise de la coupe de cheveux la plus dégueulasse, le croate Perisic a pris une longueur d’avance : en effet, le facétieux latéral s’est fait dessiner sur les tempes, d’un côté son numéro, le 4, et de l’autre, la carte de la Croatie. N’importe quoi.

Groupe C

Pologne 1-0 Irlande du Nord

Je suis allé voir Ma Loute en fait.

Allemagne 2-0 Ukraine

Les futurs champions d’Europe en rodage. Deutsche qualitat. Tellement carré, tellement allemand que j’ai rien à dire en fait.

Commentaires sur Game of Thrones – suite et fin

Je suis donc arrivé au bout de mon marathon Game of Thrones. Me souviens plus ezactement quand j’ai commencé mais c’est allé vite. Très vite. J’ai enquillé nom de(s) (7) Dieu(x).

Quelques réflexions donc. J’essaie de pas spoiler mais bon…

J’ai fait un premier bilan au bout de 25 épisodes (il y en a 50 en tout) soit à la moitié de la saison 3. Evidemment, je ne savais pas que la fin de cette saison 3 marquait un tel tournant dans la série : l’épisode du « red wedding », inattendu, brutal, choquant même, marque la fin de GoT première version, un peu de la même manière que la confession de Don Draper à Betty à la fin de la saison 3 de Mad Men marquait une sorte de point de non retour.

Les Stark définitivement (?) hors circuit, la série n’est donc plus vraiment centrée, ou plus seulement, sur la lutte pour le pouvoir. Elle doit se réinventer.
Elle fait donc le choix de laisser de côté un fil rouge (Stark vs Lannister en résumant) pour assumer totalement une narration éclatée avec plusieurs protagonistes principaux, même si les Lannister demeurent au centre des débats, aussi bien niveau intra qu’extradiégétique.

J’aime bien cette réorientation : la série devient moins politique, moins shakespearienne si on peut dire et elle tend davantage vers le conte horrifique. J’aime ainsi beaucoup tout ce qui tourne autour des jeunes enfants Stark depuis qu’on les sait absolument livrés à eux-mêmes : la série joue à merveille sur le ressort de leur impossible réunion sans pour autant que cela confère à de la cruauté, à un jeu gratuit avec les nerfs du spectateur. Du coup, chacun d’eux vit sa propre série d’épreuves, son propre roman d’apprentissage, qui confine parfois à une descente aux enfers. Je pense évidemment à Sansa, ballottée et malmenée selon le bon vouloir de ses bourreaux successifs et désormais aux mains de ce qui ressemble quand même d’assez près à un ogre. En tout cas une saloperie de raclure intergalactique de très très haut niveau. Le mystère reste entier en revanche quant au destin du plus jeune, celui qui voyageait avec Bran et qui est partie avec la Sauvageonne. Il sent le come back kid à plein nez celui là.

sansa-stark — *Tiens bon choupinette, la routourne finit toujours par tourner.*

Question bad karma toujours, le parcours de Cersei se pose également un peu là lors de cette seconde partie. D’abord manipulatrice incestueuse, sa disgrâce la voit s’incarner en mater dolorosa trash puis en martyr expiatoire de tout Port-Royal voire de tout Westeros, voire de toute la gameofthronosphère : la séquence de son chemin de croix inversé (puisqu’il il s’achève sur le Golgotha rassurant du Donjon Rouge) est quand même très puissante…

C’est d’ailleurs sans doute dans sa radicalité que la série franchit le plus de paliers : les scènes violentes, parfois réellement spectaculaires, se multiplient (coucou Prince Oberyn); les scènes de violence psychologique marquent elles davantage encore les esprits : en vrac et parmi les plus marquantes pour moi, tout ce qui touche aux enfants Stark ou à Cersei Lannister donc mais aussi Reek ou Stannis Baratheon, sorte de pendant masculin de Cersei; je pense également à la scène véritablement glaçante du bordel au cours de laquelle Meryn, le soldat de la Garde royale qu’Arya Stark va tuer, choisit ses proies… Radical également mais dans la démarche cette fois, l’épisode intégralement dévolu à l’attaque du Mur par les Sauvageons puis celui du rapatriement de ces mêmes Sauvageons et de l’attaque surprise des White Walkers, qui n’ont rien à envier en termes d’intensité et de mise en scène à certains longs métrages. Disons, pour faire court, que Game of Thrones ne fait pas les choses à moitié. Et c’est évidemment pour ça que que c’est aussi bien et que ça marche aussi fort.

Un truc totalement anecdotique enfin, mais marrant. Le dénommé Daario Naharis alias le nouveau boy toy de Daenerys, ressemble à ça à la fin de la saison 3 :

Et quand on le retrouve au début de la saison 4, tadaaaaaaaaaaam :

C’est la première fois que je vois un truc de ce genre (remplacer un acteur par un autre pour interpréter le même personnage) dans une série qui ne soit pas une télé-novela. Ni les Feux de l’Amour. Je te parlerai des Feux de l’Amour un jour, tu verras. Mais ils ont bien fait de changer, le premier avait vraiment un physique insupportable.

Grosse régalade en somme, je regrette pas du tout de m’être lancé dans ce marathon. J’aurais du mal à placer Game of Thrones au même niveau que Lost, les Sopranos, Mad Men ou Curb Your Enthusiasm dans mon Pantheon personnel car la série me parle de manière moins intime mais en termes de qualité, c’est vraiment impeccable. Super hâte que la saison 6 démarre !

Pour conclure, mon top personnages, sérieusement chamboulé :

1 Jaime Lannister

J’ai posté mes premières impressions au moment précis où son personnage prenait un virage à la fois radical et naturel : son cynisme ne pouvait être que de façade, masquant forcément une âme romantique. Le mec arrive quand même à te faire chialer quand il se dévoilé à la fille qu’il a eu avec sa sœur. Costaud.

Jaime-Lannister-Game-Of-Thrones-HBO — *Gossbo*

2 Cersei Lannister

Cheveux longs/cheveux courts, robe de satin/robe de bure/pas de robe : cette femme est parfaite en toutes circonstances. J’aime. A part ça évidemment, c’est LA salope, c’est entendu. Mais d’après ce que suggère la bande-annonce de la saison 6, je pense qu’on a encore RIEN vu nom de Dieu.

Toi là sur la gauche, tu vas en chier ma pauvre. — *Toi là sur la gauche, tu vas en chier à un moment donné, c’est sûr.*

3. Jaqen H’Ghar

Ouh il me plaît lui… Il se passait toujours quelque chose quand il apparaissait parcimonieusement et maintenant qu’on le voit un petit peu plus, c’est encore mieux : qui est-il ? Quel est cet endroit exactement (dans lequel Arya Stark a trouvé refuge)? Que fait-il exactement de ce pouvoir extraordinaire ou que va-t-il en faire? Il soulève beaucoup de questions hyper excitantes.

4. Stannis Baratheon

Le Cersei masculin donc. Le mec qui a tout faux en tout cas, toujours. La scène du sacrifice de sa fille purée… Magnifique personnage de tragédie. Et puis je trouvais l’acteur excellent, super charismatique.

5. Ser Jorah

Là c’est mon côté fleur bleue et amateur de beautiful losers qui s’exprime évidemment.

Tyrion Lannister, anciennement neumbeur ouane, disparaît du classement car moins présent, surtout dans la saison 5. Et puis il appartient finalement aux personnages dont le caractère et la personnalité évoluent peu. Bon, faut dire qu’il est assez irréprochable depuis le tout premier épisode.

Sinon, côté… euh… côté… comment dire… côté tu-m-as-compris, pas de grosse révélation. La série se calme vraiment là dessus à partir de la saison 3 (la fermeture du bordel de Lord Baelish y est pour beaucoup) et il n’y a guère plus que Carice Van Houten aka Lady Melisandre pour donner de sa personne.

Moi aussi je peux montrer des nichons sur mon blog de manière totalement gratuite — *Moi aussi je peux montrer des nichons de manière totalement gratuite sur mon blog*

Toujours un peu de mal avec Daenerys, à tout points de vue. On la quitte en fâcheuse position, et les quelques images la concernant dans la bande annonce de la saison 6 suggère que les auteurs se sont décidés à la sadiser en lieu et place de la pauvre Sansa. A voir. Et je réalise à ce moment précis que je viens de suggérer que ça me ferait plaisir qu’elle soit sadisée alors que pas du tout mais c’est trop tard, le mal est fait donc je vais vite mettre un terme à ce billet.

Reprise le 24 avril mes p’tits chatons !